Miércoles, marzo 26, 2003

-|| Incrédulo ||-

Me voy a quedar en mi espacio con mi retraso,
espero aquí hasta que la luna salga de nuevo.
No me moveré sino que estaré atenta a los cambios.
-
Te muestras ausente sin darte cuenta que estas más presente que nunca…
¡Muestrate!
y te regalaré todos mis lunares
que alguna vez alguien osó creer ser dueño,
pero eso sí,
no tendré contemplación
en la demostración de que este mundo esta enfermo
y que por eso debemos mudarnos a nuestro refugio secreto.
-
Camina, no mires atrás, siente el placer del presente y la divinidad del futuro.
Sigo en mi espacio, sigo ignorándolo,
sigo pensando que si de equivocarnos estamos,
sigo adelante,
me quiero equivocar contigo muchas veces…

Escucha: Fiona Apple – Never is a promise

entrada de Pat # 9:47 AM

[Editado parcialmente]

Además de causar una grata primera impresión, el café fue el punto débil. Si, lo reconozco, si me dice: “vamos a tomar café”, seguramente no me negaré. Lo cierto es que no se trataba sólo del café, sino de extender más allá del objetivo inicial, una tertulia que comenzaba a abordar lo personal.

En estos días he comenzado a sentir cierto escozor por mi empleo, aunque tiendo a pensar que se trata por la acumulación de malos ratos: “resuelve tú que yo no puedo”, “hazlo tu que yo no sé”, “¿cómo lo hago?”.
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A mi particularmente me gustan las cosas complejas porque no dejan espacio para el aburrimiento y de buena gana podría decir que el trabajo bajo presión me parece entretenido; sin embargo, cuando me veo rodeada de ritmos distintos al mio, termino fastidiada.
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Aunque tengo mucha paciencia, a veces me estreso con la gente que no puede mantener la pauta y por la que luego termino haciendo el trabajo. No se trata de ser workaholic, sino de demostrar hasta que punto eres valioso y se te puede confiar. Eso me ha traido muchísimas recompensas de distinto tipo. Pese a eso, tuve que decir que no, porque ya representaba un exceso, y terminé siendo la mala (¡no me jodan!)
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Y en general he sido así, aplicada, es mi naturaleza o quizás ha sido mi formación, y reconozco que apenas ahora es que lo veo claramente. Mis parejas han tenido que llevar un ritmo acelerado a mi lado, y quienes se han dormido en los laureles esperando que yo les arregle la vida, han terminado lastimados.
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Escuché alguna vez una idea muy certera : “El amor parte del orgullo y la admiración que te genere una persona” …y si no es mutuo, no lleva a ningún lado. Así de simple (o complejo).

La mayor parte del tiempo procuro tener el mejor humor del mundo. Mientras estuve en la universidad parecía tener una nube negra encima todo el tiempo. Al graduarme y liberarme del tedio de esa fase de mi vida, me sentí más feliz que nunca. Por un tiempo fue así. Ahora el trabajo plantea nuevas inquietudes que son insoportables de sobrellevar. Hoy tuve un día miércoles con martes, salpicado de jueves. Agrio, rebosado, saladísimo y plagiado.
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Llegué a mi casa las 6pm después de una larga jornada. Temprano, por suerte. Pude almorzar a las 7 pm; antes, hubiese arruinado la planificación que se cumplió sin problemas y que casualmente me dio la cereza del helado: la oportunidad de presenciar cómo una chica realizaba una pantomima vaga y superficial de buena parte de mi tesis, y de corroborar después que, no sólo tuvo más nota que yo por un plateamiento pobre, sino que mi tutor, quien fue el presidente del jurado, no pudo hacer nada sobre la base de nuestro trabajo de dos años.
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¿Indignada? Si. En exceso, y con ganas de revisar el asunto detalladamente. Y absolutamente agobiada por los “inconvenientes” o “gajes del oficio”, para no llamarlos peos de gratis.
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Mañana será un viernes chiquito, pero no por las rumbas, sino porque tengo que terminar un texto con algunas neuronas extras, e irónicamente tengo que escribir sobre terapias relajantes que contribuyan a paliar el estrés.
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Hoy aprendí mucho. Mañana espero ser sabia.

Caminaba cabizbajo, con las manos entre los bolsillos que no tenía y pensando en cómo podría resolver su maltrecho día en aquel paisaje desierto. Subió una pendiente y allí los vio sin verlos, sobre aquel castillo, mirando los animales y apreciando la vista del río. Los miró un segundo, dos, tres, parecían perfectos, contentos, atentos, mirándose inquietamente de vez en cuando, inseguros, pero sobre todo inocentes, puros; así que no lo dudó más, sacó su mejor flecha y pensó: “con esto hago mi día”. Y lo hizo, qué vaina, cómo lo hizo. Dos años después, allí siguen esos chicos, luchando involuntariamente y haciendo maromas con sus vidas para estar juntos. ¡Qué cupido!

Aunque algunos teníamos nuestras reservas con respecto a la relación de aquella chica, a quien le celebramos la despedida de soltera, todos le dimos apoyo y festejamos con entusiasmo la unión de la pareja.
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Mes y medio duró el matrimonio. Al parecer ella estaba más convencida que él, pues hizo todo el esfuerzo del mundo en llevar las cosas de la mejor manera, pero no dio resultado, a las pocas semanas de convivencia se dieron cuenta que no podían siquiera ponerse de acuerdo para llevar los gastos de la casa. El individualismo se supo imponer en la relación.
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Qué mal, de verdad. A mi particularmente me dio un pánico que no me esperaba, sobre todo porque al estar muy segura de querer y estar con el “indicado”, no se puede tener la certeza de que esa persona se sienta igual. Hablar, hablar y hacer, en definitiva, son las únicas herramientas disponibles.

Coleslaw: Creo que se arriesgó demasiado comprando su vestido de novia por Internet…
Numeral 1: ¿…y lo compró sin velo?
Coleslaw: Bueno apenas en Internet… osea…
Numeral 1: digo, sin velo
Coleslaw: Emm… bueno… ¡ah!, si claro, eso tampoco… :$

Mirarlo fue una combinación de trizteza y horror, más allá del asombro que suponía verlo salir de la alcantarilla dispuesta en la acera.
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7:53 de la mañana. Ya iba tarde a la oficina pero qué carajo, igual me paré a esperar un bus sin ánimos de colocarme bajo el sol, así que me detuve justo debajo de un árbol de poca sombra a esperar y observar -como todos los días- cómo pasa el tráfico con sus ruidos característicos. Y de pronto lo vi, el elegido, el bus que me llevaría -asi fuese en el estribo- hasta la jaula.
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Cuando me animé a salir de la acera hacia la calle, sonó un metal sobre el cemento, y tan pronto volví para mirar, mientras me hacía un espacio entre la congestionada entrada del colectivo, vi que se trataba de un brazo mugriento que se extendía con un cuchillo de carnicero en la mano. Estaba saliendo de la alcantarilla que siempre dejo atrás cada mañana, cual indigente, como si dejara su habitación alquilada por una noche.
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Su actitud y su atuendo dejaba claro el estado de descomposición mental en el que se encontraba. Su arma, única protección contra similares de su especie, blandía alegremente, mientras que desayunaba con la otra mano un frasco de pega, justo debajo de su nariz. Tenía la mirada burlona de saber que me había pegado un susto, pero también la tristeza, que se quedó enganchada en mis ojos, de saber que vive así. La comunicación se sostuvo hasta que el bus dio la vuelta…

Es estos días no se supone que debería estar tan callada, pero a veces las situaciones simplemente desconectan bruscamente. Lo mucho o poco que pueda decir de cómo me siento en estos días no ha servido para aliviarme, pero todavía tengo suficiente sentido común para darme cuenta dónde comienza a estar mal, lo que se traduce en querer estar bien.
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Las imágenes brincan incesantemente en mi cabeza y lucho contra ellas. Me abstengo de iniciarlas. Prefiero evitar que los demonios me atemoricen. Y me doy cuenta que, a causa del cúmulo de experiencias, ya debería estar loca; sin embargo, me encuentro más alerta que nunca y con más posibilidades de atropellar a alguien verbalmente. A veces lanzo al aire “gracias”, por la paciencia concedida, ha servido para lidiar con el estrés que muchas veces conlleva a los crímenes.

Cómo explicarte el instante de pausa…
en el que sentí que el mundo giraba,
y mi corazón se detuvo,
nuestros recuerdos me bombardearon
y tú,
haciendo un ruido inaudible,
intentabas explicar más allá.
Mi cabeza no pudo aguantarlo,
mi corazón se desintegró en un segundo,
y la rabia brotó,
caudalosa,
quemando más que mis mejillas,
todo lo bonito que nos unía.
El ácido se hizo visible y
mirarte, odio,
sentirte, náuseas.
¿Cómo la vida, en un instante
más ligero que tu aliento,
se volvió espesa, áspera?
¿Cómo se traga todo esto?